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Où il est question de trains, petits et grands

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Un peu d'humour pour se détendre

Ici prennent place les discussions diverses autour du train qui ne rentrent pas dans les rubriques spécialisées ainsi que les discussions sur le modélisme et les hobbies en général. Tout fil de discussions sans réponse au bout de 120 jours est automatiquement supprimé.

Modérateur: MOD

Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Sam 06 Oct 2018, 17:56 
Je savais que le digital coutait cher, mais la :mdr: :mdr:
Stéphane04
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Stephane04
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Dim 07 Oct 2018, 09:50 
Quelle est la différence entre le bridge et le sexe?
Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.


Pour voir les étoiles…
Deux amis vont boire un verre dans une discothèque.
Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.
Le lendemain il vient aux nouvelles :
– Alors ça a marché hier soir ?
– Pas terrible…
– Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?
– Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.
– Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !
– Oui, mais toi tu as une décapotable


Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d'elle, lui dit
- Maman c'est quoi cette touffe noire que tu as ?
- Ah, ça ! chéri c'est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.


Deux amis se rencontre à un match de foot de l'équipe de France.
Un des deux a amené son chien.
- Tiens lui demande l'autre, tu prends ton chien pour venir voir un match de foot ?
- Tu ne me croiras pas dit l'autre, mais chaque fois que l'équipe de France encaisse un but, il hurle à la mort.
- Noooonnnnnn!!!!!!!!
Et de fait, quelques minutes après la mise en jeu, la France encaisse un but et le chien hurle à la mort.
- Holala, mais c'est que c'est vrai ça!!!! Et que fait-il lorsque la France marque un but alors ?
- Ça je ne sais pas, ça ne fait que quatre matches que je l’emmène voir l'équipe de France !


Deux pénis prennent le métro.
Le premier dit a l'autre :
- J'espère que l'on ne sera pas trop serré et ballotté sinon je vais encore vomir.
que la paix soit avec toi!!!
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excalibur34190
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Dim 07 Oct 2018, 10:03 
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Fox Tango
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Mer 10 Oct 2018, 21:02 
Entretien d'embauche à la Poste:
- Et pourquoi pensez-vous être fait pour ce job de livreur chez Colissimo?
- Un jour, j'ai vu des escaliers et depuis ils me font peur!
- Signez ici!
- Je vous laisse un avis de passage?
- Excellent: vous êtes directement promu chef!
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Jeu 11 Oct 2018, 09:28 
Depuis que je suis retraité, je n'ose plus traverser la rue de crainte de retrouver un boulot :gne:
Le HO, les légos, poil au dos.
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Jeu 11 Oct 2018, 18:00 
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Jano74
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Ven 12 Oct 2018, 02:04 
Et maintenant place à la finesse, il y a un peu de Raymond Devos, de Charles Baudelaire ... et de Patrick Sébastien : :ange3:

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Ven 12 Oct 2018, 16:52 
Opposition
Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.

À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine . Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.

Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !






Une deuche tombe en panne sur l’autoroute. (eh oui ça arrive). Une Mercedes s’arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d’accord:
"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."
Les voilà repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.
30 km/h: ok. 50: ok…. 100: Ok… 180 toujours Ok. À 250 Km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de Bol: contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:
"J’en crois pas mes yeux: J’ai flashé une Mercedes à 250 à l’heure. mais le pire, c’est qu’elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."







Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ, sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.
- Tu as raison, le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ.
Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler.
Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAAAAS!!


Deux Corses discutent :
- Et ton fils?
- Il est dans l'aviation.
- Et il vole?
- Oui, un bidon d'essence par-ci, un autre par-là...


Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert.
Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas.
Il est seul.
Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval.
L'homme croit rêver.
C'est le début de la folie se dit-il.
- Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé.
Le mec s'exécute, tourne la clé, le moteur démarre du premier coup.
Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village.
Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière.
Au barman qui le sert, il raconte son histoire.
Sans broncher le barman retourne à ses occupations.
Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type.
- Blanc, tout blanc.
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
- On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
- Pourquoi ? demande l'homme affolé.
- Le cheval noir ? Il est nul en mécanique.


Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant......


Deux amies sont dans l'ascenseur de leur immeuble,
Quand l'une voit une tâche au sol, elle se penche ,trempe légèrement son doigt dedans, goutte et dit :
- Pouaf ! c'est du sperme, mais ce n'est pas celui de mon mari.
La deuxième l'imite et dit :
- T'as raison, c'est bien du sperme , mais ce n'est pas non plus celui de mon mari.
Arrivées en bas, elles préviennent la concierge de l'état de propreté de l'ascenseur.
Cette dernière regarde la tâche, trempe son doigt et dit :
- C'est dégueulasse en plus ce n'est pas quelqu'un de l' immeuble !!!
que la paix soit avec toi!!!
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excalibur34190
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