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Où il est question de trains, petits et grands

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Un peu d'humour pour se détendre

Ici prennent place les discussions diverses autour du train qui ne rentrent pas dans les rubriques spécialisées ainsi que les discussions sur le modélisme et les hobbies en général. Tout fil de discussions sans réponse au bout de 120 jours est automatiquement supprimé.

Modérateur: MOD

Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Sam 06 Oct 2018, 16:56 
Je savais que le digital coutait cher, mais la :mdr: :mdr:
Stéphane04
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Stephane04
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Dim 07 Oct 2018, 08:50 
Quelle est la différence entre le bridge et le sexe?
Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.


Pour voir les étoiles…
Deux amis vont boire un verre dans une discothèque.
Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.
Le lendemain il vient aux nouvelles :
– Alors ça a marché hier soir ?
– Pas terrible…
– Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?
– Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.
– Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !
– Oui, mais toi tu as une décapotable


Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d'elle, lui dit
- Maman c'est quoi cette touffe noire que tu as ?
- Ah, ça ! chéri c'est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.


Deux amis se rencontre à un match de foot de l'équipe de France.
Un des deux a amené son chien.
- Tiens lui demande l'autre, tu prends ton chien pour venir voir un match de foot ?
- Tu ne me croiras pas dit l'autre, mais chaque fois que l'équipe de France encaisse un but, il hurle à la mort.
- Noooonnnnnn!!!!!!!!
Et de fait, quelques minutes après la mise en jeu, la France encaisse un but et le chien hurle à la mort.
- Holala, mais c'est que c'est vrai ça!!!! Et que fait-il lorsque la France marque un but alors ?
- Ça je ne sais pas, ça ne fait que quatre matches que je l’emmène voir l'équipe de France !


Deux pénis prennent le métro.
Le premier dit a l'autre :
- J'espère que l'on ne sera pas trop serré et ballotté sinon je vais encore vomir.
que la paix soit avec toi!!!
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Dim 07 Oct 2018, 09:03 
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Fox Tango
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Mer 10 Oct 2018, 20:02 
Entretien d'embauche à la Poste:
- Et pourquoi pensez-vous être fait pour ce job de livreur chez Colissimo?
- Un jour, j'ai vu des escaliers et depuis ils me font peur!
- Signez ici!
- Je vous laisse un avis de passage?
- Excellent: vous êtes directement promu chef!
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Jano74
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Jeu 11 Oct 2018, 08:28 
Depuis que je suis retraité, je n'ose plus traverser la rue de crainte de retrouver un boulot :gne:
Le HO, les légos, poil au dos.
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Jeu 11 Oct 2018, 17:00 
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Ven 12 Oct 2018, 01:04 
Et maintenant place à la finesse, il y a un peu de Raymond Devos, de Charles Baudelaire ... et de Patrick Sébastien : :ange3:

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Ven 12 Oct 2018, 15:52 
Opposition
Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.

À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine . Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.

Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !






Une deuche tombe en panne sur l’autoroute. (eh oui ça arrive). Une Mercedes s’arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d’accord:
"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."
Les voilà repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.
30 km/h: ok. 50: ok…. 100: Ok… 180 toujours Ok. À 250 Km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de Bol: contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:
"J’en crois pas mes yeux: J’ai flashé une Mercedes à 250 à l’heure. mais le pire, c’est qu’elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."







Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ, sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.
- Tu as raison, le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ.
Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler.
Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAAAAS!!


Deux Corses discutent :
- Et ton fils?
- Il est dans l'aviation.
- Et il vole?
- Oui, un bidon d'essence par-ci, un autre par-là...


Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert.
Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas.
Il est seul.
Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval.
L'homme croit rêver.
C'est le début de la folie se dit-il.
- Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé.
Le mec s'exécute, tourne la clé, le moteur démarre du premier coup.
Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village.
Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière.
Au barman qui le sert, il raconte son histoire.
Sans broncher le barman retourne à ses occupations.
Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type.
- Blanc, tout blanc.
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
- On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
- Pourquoi ? demande l'homme affolé.
- Le cheval noir ? Il est nul en mécanique.


Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant......


Deux amies sont dans l'ascenseur de leur immeuble,
Quand l'une voit une tâche au sol, elle se penche ,trempe légèrement son doigt dedans, goutte et dit :
- Pouaf ! c'est du sperme, mais ce n'est pas celui de mon mari.
La deuxième l'imite et dit :
- T'as raison, c'est bien du sperme , mais ce n'est pas non plus celui de mon mari.
Arrivées en bas, elles préviennent la concierge de l'état de propreté de l'ascenseur.
Cette dernière regarde la tâche, trempe son doigt et dit :
- C'est dégueulasse en plus ce n'est pas quelqu'un de l' immeuble !!!
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Lun 15 Oct 2018, 20:43 
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Lun 15 Oct 2018, 23:14 
MESSAGE IMPORTANT A LIRE ET A PARTAGER!!

Copiez ce texte si vous connaissez quelqu'un, ou si vous avez entendu parler de quelqu'un qui connaît quelqu'un, ou pas. Si vous ne connaissez personne, ou si vous avez entendu parler de quelqu'un qui ne connaît personne, sinon copiez-le de toute façon. Il est important de diffuser ce message.
La bouillante eau, etc...
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Mar 16 Oct 2018, 17:10 
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Mar 16 Oct 2018, 17:38 
Mammy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy.

– Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

– Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter.






"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond :
"Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit:
"Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
Papa dit :
"Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande :
Où est Belle ??
La petite fille répond:
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin… alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."


Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner.
Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes.
La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pommes :
« Prenez une seule pomme. Dieu vous regarde. »
Un peu plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
Un enfant a écrit une note :
« Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes! »


Un ambassadeur iranien membre de l’UN vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès.
Là, il est présenté à un général de la marine américaine.
Au cours de la conversation l’iranien dit :
– « J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis ».
Le général répond :
– « Allez-y, si je peux répondre, je le ferai. »
L’Iranien dit alors :
– « Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman. Mon fils est vraiment contrarié et ne comprend pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ? »
Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :
– « C’est parce que ça se passe dans le futur ! »


Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La compagne demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !


Sur le parking du bar, un gars sort du bar en titubant, un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte…
Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool !
Les flics lui demande:
– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
– Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !






Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètre on va avoir et combien de temps ça va durer.


La vache loucheuse
C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire.
Il l’examine puis il dit :
– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup.
Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.
Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…


Un type rentre chez lui un soir après la tournée des bistrots.
Sa femme est déjà au lit mais ne dort pas.
À un moment, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Mon veston est tombé !
- Mais ça ne fait pas autant de bruit !
- Euh.........! C'est parce que j'étais encore dedans!!


Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe.
Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles :
- « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu’il est le perroquet !
Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud :
- « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
C’est alors qu’entrent deux chauves…
Alors le perroquet, soudain ragaillardi :
« Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »


Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?
Les tomates, elles, arrivent à maturité !
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Mar 16 Oct 2018, 19:19 
mmy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy.

– Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

– Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter.


C’est moche mais je ne peux m’empecher d’y voir la mamie dans cette histoire. Je vais d’ailleurs la lui raconter...
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Mer 17 Oct 2018, 16:40 
Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Publié: Mer 17 Oct 2018, 17:25 
Ca me rappelle :
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