Un peu d'humour pour se détendre

Ici prennent place les discussions diverses autour du train qui ne rentrent pas dans les rubriques spécialisées ainsi que les discussions sur le modélisme et les hobbies en général. Tout fil de discussions sans réponse au bout de 120 jours est automatiquement supprimé.

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Serge de Bollène
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Serge de Bollène » lun. 21 janv. 2019, 16:53

Moi t'aussi. :roll:

Par contre, ça, j'aurais pas fait:

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:shock:
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Amicalement.

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Renato
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Renato » lun. 21 janv. 2019, 17:13

Connu, mais je ne m'en lasse pas :

Gars de gare égaré

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Serge de Bollène
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Serge de Bollène » lun. 21 janv. 2019, 17:21

Pété de rire! :mdr:
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par excalibur34190 » lun. 21 janv. 2019, 18:21

Un p'tit est nouveau à l'école, la maîtresse lui demande son prénom mais il ne le dit pas. La maîtresse lui demande :
-Où est ta maman ?
-Elle est passée sous un tracteur
-Où est ton papa ?
-Il est passé sous un tracteur
-Où sont tes frères et sours ?
-Ils sont passés sous un tracteur
-Et toi en attendant où étais-tu ?
-Moi j'étais sur le tracteur !







Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et
lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur
- Heu... Vingt centimètres.
- Vincent qui ?


Deux amis se rencontrent :
- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?
- Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé. Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé...






Les amoureux
Dans un coin sombre, deux amoureux s’embrassent.
Des gamins les regardent.
L’un dit à l’autre:
– Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !


Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90° anniversaire de mariage.
Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement.
Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux.
La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.
que la paix soit avec toi!!!

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Fox Tango » lun. 21 janv. 2019, 19:47

 
"Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner." (Michel Audiard)

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Elvis-Jagger-Abdul-Jabbar » lun. 21 janv. 2019, 23:55

Fox Tango a écrit :
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Aboule le fric, je l'ai lu ! :mdr2:
Je gène ? Alors au revoir.

Gilles74
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Gilles74 » mar. 22 janv. 2019, 07:52

Renato a écrit :Connu, mais je ne m'en lasse pas :

Le coup de la voiture dans l'eau, je l'ai vu à Saint Malo, lors d'une visite. Un attroupement ayant attiré notre attention, nous nous sommes approchés du bord pour voir une voiture sous 2 mètres d'eau, que des touristes avaient garé sur la cale de Dinard à marée basse, malgré les panneaux avertissant du danger! Les gens attendaient en ricanant le retour des propriétaires de la voiture, petit plaisir incorrect que nous n'avions malheureusement pas le temps d'attendre!
Plus rigolo, j'étais en camps de voile à Lanvéoc, et la gendarmerie maritime ( très présente dans le coin, c'est stratégique ) avait amarré un peu court leur vedette à la cale..... elle a terminé au fond! :mdr2:

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par excalibur34190 » mar. 22 janv. 2019, 17:28

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"







C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…


Une dame bruyante, laide et très méchante entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Etes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois!


La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit :
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien et Dieu dit :
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit :
- ''C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit :
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit :
- ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme et Dieu a dit :
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit :
- ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête.
Le médecin lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, laquelle voulez-vous en premier?
- Donnez-moi la mauvaise pour commencer...
- La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable... Mais la bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture; nous disposons donc de deux cerveaux en parfait état. Vous pouvez choisir celui que vous voulez: le cerveau masculin coûte 10.000 euros, et le cerveau de la femme en coûte 2.500...
Le gars comprend que c'est la seule possibilité pour lui, mais il n'arrive pas à choisir entre les deux:
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux??
- En fait, c'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.
que la paix soit avec toi!!!

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Renato » mar. 22 janv. 2019, 17:32

De plus, l'opération du cerveau est moins coûteuse chez l'homme. Pas besoin d'ouvrir la boîte crânienne. Une abdominoplastie inférieure est suffisante.
:ange3:
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Fox Tango » mar. 22 janv. 2019, 18:05

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Renato » mar. 22 janv. 2019, 20:15

:shock:
Si le proprio est malin, il prendra un souffleur à feuilles pour enlever le plus gros.
S'il est con : un sèche-cheveux. :mdr2:
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par James Mineau » mer. 23 janv. 2019, 07:47

La deuxième proposition me parait bien adaptée!!

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Vagabondurail » mer. 23 janv. 2019, 08:43

Renato a écrit ::shock:
Si le proprio est malin, il prendra un souffleur à feuilles pour enlever le plus gros.
S'il est con : un sèche-cheveux. :mdr2:
Bonjour,

Vu l'état, je crois que c'est des deux, dont il va avoir besoin !

Cdt
:clown: Daniel
... like a hobo ...

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Renato » mer. 23 janv. 2019, 08:55

Bah, à décharge : c'est vrai que la neige, des fois, on ne l'attend pas et on est surpris.

:arrow: Faire ça , en revanche, il faut être authentiquement nase ! Y'a pas de surprise.

Ca me fait toujours autant rire à chaque fois que je le lis. :mdr:

A noter la compassion du journaliste de Sud-Ouest, qui indique pudiquement (pour tenter de diminuer la connerie du gars ?) que la voiture était garée avenue de la jagude.
Non. Elle était bel et bien sur la plage. Nous sommes des sauvages arriérés, sur le Bassin ; mais on n'a quand même pas l'eau qui envahit les avenues à chaque marée... :clown:
Gars de gare égaré

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Fox Tango » mer. 23 janv. 2019, 17:22

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