Un peu d'humour pour se détendre

Ici prennent place les discussions diverses autour du train qui ne rentrent pas dans les rubriques spécialisées ainsi que les discussions sur le modélisme et les hobbies en général. Tout fil de discussions sans réponse au bout de 120 jours est automatiquement supprimé.

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Jpsalon13
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Jpsalon13 » sam. 12 janv. 2019, 16:22

Il m'en reviens une autre sur l'illustration de Morvan un peu plus avant dans le post et un peu avant la scène
Le couple du 1er plan attend pour monter dans le train derrière les 2 superbes jeunes femmes.
Mr les regarde avec gourmandise
Mme "tu n'as pas honte de les regarder comme ça monter dans le train !"
Mr "Le train ? Quel train ?"

popof59
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par popof59 » sam. 12 janv. 2019, 17:09

Les conneries c’est comme les impôts,

on finit toujours par les payer

Michel Audiard

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Diabolic76
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Diabolic76 » sam. 12 janv. 2019, 17:29

Un dragueur se promène dans un parc et aperçoit une superbe jeune fille assise sur un banc. Son sang ne fait qu’un tour : il vient s’asseoir à côté d’elle et commence ses avances !
La fille se retourne vers lui et lui dit : D’abord j’ai un ami et ensuite vous n’êtes pas mon genre !
Vexé, notre dragueur s’en va, il parcourt quelques pas lorsqu’il aperçoit une lueur étrange dans le fond du petit bois. Il y va voir et là une soucoupe volante ! Des extra terrestres ont saisi un gars et une fille qui sans doute ne se connaissent pas.
- Nous venir étudier les terriens surtout pour voir comment ils se reproduisent si vite. Alors vous déshabillez très vite !
Les deux jeunes horrifiés s’exécutent !
- Allez vous faire coït tout de suite, vite ! ! !
Là, le gars reprend des couleurs, surtout que la fille est plutôt mignonne ! Et contraint et forcé il fait la prestation demandée ! ! !
C’est alors que notre dragueur s’approche des extra terrestres et il leur dit :
Et, les gars, je vous offre 50 balles si vous me faîte la même chose avec la pimbêche qui est assise sur le banc là-bas !
Le HO, les légos, poil au dos.

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Fox Tango
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Fox Tango » sam. 12 janv. 2019, 17:47

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Fox Tango » lun. 14 janv. 2019, 14:00

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Pas27
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Pas27 » lun. 14 janv. 2019, 14:26

:mrgreen: Tu l'as déjà posté le 07

Pascal :wink:
Thèse anti-thèse....prothèse!

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Fox Tango » lun. 14 janv. 2019, 16:00

Pas27 a écrit ::mrgreen: Tu l'as déjà posté le 07

Pascal :wink:
Donc il faut vraiment que je me mette à l'eau :ange3:

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Pas27
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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Pas27 » lun. 14 janv. 2019, 16:31

Ouais, sinon ça va faire ………
.........Des vagues! :lol:
Thèse anti-thèse....prothèse!

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par excalibur34190 » lun. 14 janv. 2019, 21:16

Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.
À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus.
Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine .
Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.
Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»


Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener.
Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner.
Immédiatement, elle presse le bouton vert.
Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle- même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?


Les bijoux de famille
Une femme d’un certain âge va chez un peintre pour se faire faire un portrait :
– Et s’il vous plait, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et rubis, ainsi qu’un magnifique collier de diamants, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
– Madame auriez-vous vos bijoux qu’ils me servent de modèle ?
– Et bien non ! Mais si je meurs avant mon mari et qu’il a l’idée se remarier alors je me délecte déjà à l’idée de l’embarras de mon mari quand sa nouvelle femme voudra se faire offrir d’aussi beaux bijoux que les miens !


Un chauffeur de car emmène des handicapés passer une journée à la mer.
Prudent, il roule à 80Km/h.
Au bout d'un moment , les futurs vacanciers se mettent à chanter
- Plus vite chauffeur, plus vite chauffeur, plus vite chauffeur, plus vite.
Pour leurs faire plaisir, il accélère à 100Km/h.
Même chanson.
- Plus vite chauffeur, plus vite chauffeur, plus vite chauffeur, plus vite.
La vitesse passe donc à 120Km/h.
Rebelote.
- Plus vite chauffeur, plus vite chauffeur, plus vite chauffeur, plus vite.
Et ce qui devait arriver arriva , le chauffeur dérapa dans un virage et fonça dans le parapet.
Heureusement, seul le chauffeur a été blessé aux deux jambes.
Et tous en cœur les enfants chantaient en tapant dans leurs mains.
- Il est des nôotres, il est des nootres ...............







Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.

Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..

Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! «

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???






C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire.
Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions.
Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur : Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé.
Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé.
Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C’est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation,
pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.


L’histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale.
Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.
Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d’éventuels survivants.
On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et qui tient un petit morceau de bois dans la main.
Les secours :
- “Et ça vous fait marrer, hein ???”
Le pépé :
- “Oh, bah pour sûr !!! C’est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec…!


Le bon copain
Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !


Le Roland est au bar avec son ami Mathieu qui lui dit :
- En fait tous tes problèmes avec ta femme viennent de ce que tu n'as pas d'autorité, tu devrais montrer à ta femme que c'est toi le maître à la maison...
Bien décidé à mettre le conseil en application il rentre chez lui et dès que sa femme lui ouvre la porte il lui dit :
- Bon, pour le souper je veux un steak frites salade (saignant le steak), tu me fais couler un bain et tu prépares mon costume gris perle - je vais faire un billard avec des amis après le repas - tu donnes un petit coup de fer sur ma chemise blanche brodée au col et sur ma cravate grise... Et qui c'est qui va m'aider à faire mon nœud de cravate, hum qui c'est qui va faire mon nœud de cravate ?
Et sa femme lui répond :
- L'entrepreneur des pompes funèbres !


Au cours d’ une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu’un ?
– Ouaip ! Qui est là ?
– Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour Redescendre dans la vallée ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande donc à ton père…
– Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
– Et ben demande à ta mère alors :
– Maman est sortie quand grand-père est rentré…
– P’ tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors…
– C’ n’est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré…
– Bon alors appelle ton grand frère.
– Ben il est sorti quand je suis rentré…
– Crénom de Dieu…….Mais bon sang de bon sang, vous n’êtes jamais en famille chez vous ?
– Ben si, à la maison…mais ici c’est les chiottes !!!






Confession
C’est une petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
– Monsieur le curé, j’ai pêché. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son paradis ?
– Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
– Pendant la guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave.
– Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
– Oui mais! dit-elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
– Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
– Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.
– Mais enfin pourquoi donc ?
– Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !


Un musulman est monté dans un taxi Noir à Londres.
Il demande poliment au chauffeur d’arrêter la radio, car selon leur religion il ne devrait pas écouter la musique car dans le temps du prophète
il n’y avait pas de musique, surtout la musique de l’Ouest qui est la musique de l’infidèle.
Le chauffeur de taxi poliment arrêta la radio, arrêta le taxi et ouvrit la porte.
Le musulman lui demande :
- "Mais qu'est que vous faites ?"
Le chauffeur répondit :
- "Au temps du prophète il n’y avait pas de taxi non plus, donc descendez de ma voiture et attendez un chameau."


Un blond
C’est un blond qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand restaurant.
– Bonjour monsieur . Pouvez-vous me donner votre âge ?
Le blond compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
– 22.
– Et quelle taille faites-vous ?
Le blond se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et il essaie tant bien que mal de se mesurer.
– 185 centimètres…
Voyant les difficultés du jeune homme le recruteur insiste :
– Pourriez-vous me donner votre prénom ?
Le blond commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son… puis finalement il dit :
– C’est « Johnny » !
– Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligé de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Johnny ?
– C’était juste pour me rappeler les paroles de la chanson : « Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniv…"


Logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
que la paix soit avec toi!!!

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Fox Tango » lun. 14 janv. 2019, 21:38

 
"Les cons ça osent tout, c'est à ça qu'on les reconnait" c'est pas moi c'est Audiard qui l'a dit, ceci dit il n'avait pas vraiment tord !

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Booyaka » lun. 14 janv. 2019, 22:16

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Jano74 » jeu. 17 janv. 2019, 18:14

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Fox Tango » jeu. 17 janv. 2019, 18:56

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par excalibur34190 » jeu. 17 janv. 2019, 19:26

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».

La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !







Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.
L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.
Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.
- Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
- Pas de problème. Quel est votre niveau ?
- Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
- Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?
- Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
- Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
- Attendez… Ah ! Il avait deux anus.
- Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?
- Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.


En remplacement
En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.
Et ……Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
– J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !
Et le paysan lui répond :
– Allez-y… les poules sont là-bas derrière.


Ni logique, ni légal !
Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen.
Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
Étudiant :
- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
Professeur :
- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?
Étudiant :
- Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un » A « .
Professeur :
- D’accord … quelle est la question ?
Étudiant :
- La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen.
Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.
Professeur :
- Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant :
- Quelle est la réponse ?
Le brillant étudiant répond alors:
- C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n’est ni logique ni légal.


Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes transparentes pour pimenter sa vie intime...
Assise sur le canapé, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la regarde d’un air incrédule et lui demande :
- Tu portes des sous-vêtements transparents ?
Elle lui répond toute excitée :
- OUIII !!!!
Le mari :
- Ah tant mieux, pendant un instant j’ai cru que tu t’étais assise sur le chat !!!


Rejoins moi dans la chambre
Un homme arrive chez lui du travail plus tôt que prévu.
Sa femme, qui ne l’attendait pas de si bonne heure, lui ouvre la porte.
Avant même de lui dire « Bonjour », le mari lui commande :
– Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre !
Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit :
– Maintenant, éteins toutes les lumières et viens me rejoindre !
La femme, toute émoustillée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire.
Elle le rejoint sur le lit, d’une façon voluptueuse, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit :
– Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !
que la paix soit avec toi!!!

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Re: Un peu d'humour pour se détendre

Message par Fox Tango » jeu. 17 janv. 2019, 20:12

 
"Les cons gagnent toujours, ils sont trop." (François Cavanna)

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