Un peu d'humour pour se détendre

[Diabolic76]

Si tous les cons pouvais voler, ils seraient tous chef d'escadrilles, mais au moins on aurait de la place pour circuler sur la terre !

il vaut lieux être saoul que con çà dure moins longtemps !

[excalibur34190]

A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant :
– Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.
– J’ai eu un zéro en géographie, Papa…
– Et pourquoi ?
– Je ne savais pas où est située la Roumanie.
– Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ….
– Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle…
– Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…






C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.
Le Papi attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.
La mamie lui demande :
- qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi !
- Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!


Le test du celibat
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise.
L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller.
Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »
L’évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease.
Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »
L’évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…
L’évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche……
"Tingingling…


Demande de logement
Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
- Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !


Le cheval et le mouton
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
– Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.
Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :
– Cheval, lève-toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le mouton insiste :
– Allez cheval, lève-toi vite !
Le cheval ne peut toujours pas.
– Le troisième jour le mouton lui dit :
– Lève toi sinon ils vont t’abattre !
Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan appelle le vétérinaire:
– Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton.
Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.


La Reine Mathilde (en Belgique) visite un home pour personnes âgées et on lui présente une vieille dame de 97 ans qui lui dit que pour garder la forme elle a toujours mangé beaucoup de légumes, très peu de viande, qu'elle n'a jamais pris d'alcool et n'a jamais fumé.
On lui présente une autre dame de 105 ans qui lui dit qu'elle a toujours mangé beaucoup de poisson, qu'elle boit du thé vert et de temps en temps un petit verre de vin léger.
La Reine voit alors, près d'une fenêtre, une toute petite vieille, tremblotante, dans un fauteuil à roulettes... à moitié sourde et aveugle...
Elle lui demande :
- Et vous comment avez-vous fait pour vivre aussi vieille ?
Et la dame lui dit :
- J'ai fumé deux paquets de cigarettes par jour, bu de l'alcool à gogo (whisky surtout), j'ai fumé des joints, je me suis piquée quand j'avais de l'argent, et j'ai bai...sé à tout va...
- Ah bon dit la Reine ... Et vous avez quel âge ?
- 37 ans lui répond la femme !

[Fox Tango]

 
"On dit toujours qu'on ne peut pas être et avoir été. Eh ben, j'en connais un dis donc, il a été con et il l'est encore." (Pierre Doris)

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[Elvis-Jagger-Abdul-Jabbar]

C'est un barbu qui va chez son barbier. Il voit plein de monde, devant la boutique, alors il demande :
"On fait la queue, aujourd'hui ?
-Ah non, on fait que la barbe et les cheveux"

[excalibur34190]

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
Le pompiste :
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
– Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !







Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
"- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
"- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu."

[Fox Tango]

 
"Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner." (Michel Audiard)

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[excalibur34190]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.


Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
- Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, Jean! La preuve ? Regarde le chien qui rentre dans ton bar, d'ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul œil. Tu vois bien que je suis OK.
- Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !


Un mec est en voiture avec sa femme et ses 2 gosses.
Il se fait arrêter pour un contrôle d'alcoolémie.
Le résultat est sans appel : 1.6 g
Le gendarme lui dit :
- Monsieur vous êtes au-dessus du seuil autorisé.
Le gars :
- Mais non c'est votre truc qui est foireux, faites souffler ma femme.
La femme souffle et là 1.8 g
Le gars :
- Vous voyez votre truc est foireux, ma femme ne boit jamais une goutte d'alcool, faites soufflez mes enfants vous verrez.
Les 2 gamins soufflent et là 1.2 g et 2.2 g.
Le gendarme :
- Effectivement je vois que nos éthylotests sont défectueux, c'est bon vous pouvez y aller.
La famille reprend la route et là le mari dit à sa femme :
- Tu vois chérie, je t'avais dit que c'était une bonne idée de faire boire les gosses.


Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec


C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement :
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse le slip et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

[Fox Tango]

 
"Il y aurait plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire." (Frédéric Dard)

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[Serge de Bollène]

[Serge de Bollène]

[popof59]

les petites princesses apprennent la sexualité dans les livres et de pages en pages

les petits princes en tournant les pages

[Penny]

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement :
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse le slip et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

Tu t'es gourré dans les dates et l' histoire est moins drôle :
- la fête de tous les saints (= La Toussaint) c'est le 1er novembre;
- la fête des morts (Défunts), c'est le 2 novembre

[Fox Tango]

[Jacknap1948]

Un grand malheur, bien de notre siècle, on en connait tous autour de nous !
Une enseignante est chez elle à l’heure du dîner, elle a commencé à lire les devoirs faits par ses élèves.
Son mari est près d'elle et joue sur sa tablette.
Pendant qu’elle lit le dernier devoir, des larmes commencent à couler sur le visage de sa femme.
Le mari voit ça et demande :
- Pourquoi tu pleures ma chérie ? Qu’est-ce qui se passe ?
La femme :
- Hier, j’ai donné un devoir aux élèves de première année, avec comme sujet : "Mon Souhait dans ce monde moderne."
Le mari :
- D'accord, mais pourquoi pleures-tu ?
La femme:
- C'est le dernier devoir qui me fait pleurer, écoute, je te le lis : "Mon souhait est de devenir un smartphone. Mes parents aiment tellement leur smartphone. Ils sont tellement occupés avec leur smartphone que parfois ils oublient de s’occuper de moi.
À la fin de la lecture, le mari très ému demande à sa femme :
- Qui a écrit ça ?
La femme :
- Notre fils!...

[Pas27]

J'me suis fait avoir!!!